melekhOFF

В моей семье не признают никакой выпечки, кроме "Наполеона". Однажды на Новый год я решила порадовать родных и испечь торт самой. Как выяснилось, рецепт лакомства легким не назовешь. Основу составляет слоеное тесто, и приготовить его под силу лишь опытному человеку. В кулинарном деле я не новичок, и, признаюсь - кондитерские изделия не мой конек, но уже всем объявила, что готовлю сюрприз к сладкому столу. Поэтому, засучив рукава и призвав на помощь всю свою фантазию, я приступила к работе. Представляя храбрых воинов армии Бонапарта на полях сражений, я отчаянно рубила в крошку сливочное масло и соединяла его с мукой. Многократно раскатывая тесто, я мнила себя великим императором-завоевателем - ведь чтобы коржи "покорились" и расслаивались, как положено, нужны недюжинная сила, ловкость и терпение. При заваривании крема мне чудились дворцовые интриги коварной и прекрасной музы Наполеона. По одной из легенд, именно Жозефина была причастна к изобретению вкусного лакомства. Когда посыпала коржи крошкой, вспоминала про снег, помешавший французам захватить Россию. А разрезая торт на кусочки, напоминающие знаменитую треуголку, задумалась о печальной судьбе диктатора.
Теперь Наполеон - мое коронное блюдо. Я могу испечь его даже с закрытыми глазами, потому что в совершенстве освоила технологию и знаю все нюансы. Например, в классическом рецепте тесто замешивается на воде. Но съедобную "треуголку" можно приготовить и на пиве – тогда коржи получатся особенно нежными, рассыпчатыми и хрустящими. Проверено!

Многие читатели пишут в редакции любимых журналов. Благодарят, но чаще всего просят помочь...не деньгами, так хоть добрым советом. Мне рассказывали коллеги про одну тетку, которая рассылала по электронной почте одни и те же письма по разным адресам. Вот приблизительно такого содержания: ( Read more... )

Читать некоторые пресс-релизы - одно удовольствие, а не читать - совершенно другое. Ибо надругаться над языком и продемонстрировать свое невежество считает своим долгом чуть ли не каждый второй. Примеров можно привести великое множество, но остановлюсь на некоторых...
Итак, (барабанная дробь)
о кулинарном мастерстве шеф-повара:
Вслед за европейским этапом приходит новый карьерный вызов из Азии, и Николас принимает его в Дубай".
"Средиземноморская страсть и азарт неизменно присутствуют в каждом его блюде на протяжении всей профессиональной карьеры, принося ему международное признание".
"За каждым его блюдом стоит красочная эмоциональная история средиземноморского мечтателя, разбавленная восточной роскошью".
"Под благом вкусной пищи он делится пережитыми чувствами.
Написано пафосно и бестолково. Зачем - непонятно, ведь можно сказать все то же самое по-другому. Не сложно-сочиненными и сложно-подчиненными предложениями, а простыми - получится коротко и ясно.
Или вот ещё, о новой туалетной воде:
"Что нужно мужчине, чтобы каждый день успешно шагать по жизни? Уверенность в себе, своей мужественности, привлекательности и неотразимости. Именно эти чувства пробуждает новая линейка туалетной воды...Она была создана, чтобы вдохновлять каждого на успех и достижения каждый день.
То есть каждое утро берешь в руки линейку и начинаешь как следует вдохновлять ею мужчину.
Ну и под занавес не о пресс-релизах, а об объявлениях в метро.
Однажды привлекло внимание такое интригующие название семинара:
"Куннилингвистика или фокусы языком" ...
Спешу разочаровать всех тайных и явных эротоманов, чье богатое воображение нарисовало заманчивые картинки - к сожалению, это не про секс. Это про мозгоёбов.

"Женщина - это богиня... но не больше!"(из интервью актёра Эвклида Кюрдидиса)

"Сорокалетняя женщина - это 18-летняя девушка с 22-летним стажем."
Даже завидно, что фраза не моя...

Презентация проекта, который финансировал коньяк Арарат не вызвала ничего, кроме недоумения. Это уже не рекламный ролик, не клип, но и ещё не фильм. Порадовала только красивая картинка и чудесная музыка Гаспаряна. Всё остальное скучно, длинно и ни о чем.
Перед показом вышел очень широкий армянин, как выяснилось впоследствии, директор завода. Он говорил по-русски, но смысла уловить не удалось. Было понятно только, что он очень расстроен - по уважительным причинам не приехал Джигарханян. Но все равно без него не обошлось - запустили ролик с синхроном артиста, записанным на съемочной площадке. И в очередной раз я убедилась, насколько был прав Гафт, который много лет назад сочинил такую эпиграмму :"гораздо меньше на земле армян, чем фильмов где сыграл Джигарханян". Передали микрофон начальнику транспортного цеха бренд-менеджеру, тот как-то коряво пытался связать легенды с жизнью. Затем объявил во всеуслышанье, что все присутствующие - избранники. Им выпала большая честь присутствовать на премьере первого фильма из цикла о легендах Армении. Свет торжественно погас свет и появились красивые долгие планы. Сначала крупные, потом общие, потом опять крупные. В общем, братья Тумасян - это не братья Коэн. И даже не Джим Джармуш. Армянам, конечно, были бы лестны такие сравнения, но они их недостойны. Нет, не надо им заниматься режиссурой. Снимать простую историю любви не так-то просто на самом деле. Особенно, когда есть щедрые спонсоры, но нет ни сценария, ни таланта.
В общем, не имею никаких претензий только оператору и звукорежиссеру. АХ ТАМАР...Если бы не они и бокал неплохого армянского коньяка, то вечер считался бы безнадежно испорченным.

33 несчастья вдруг ни с того, ни с сего разоткровенничалась.
- Год назад у меня появилась привычка ковыряться в носу. Я что-то там нарушила, и почему-то обострилось обоняние. Вот, спрашивается, зачем? Я же теперь, как зверь, различаю абсолютно все запахи. Могу, например, сказать, что находится в мусорном бачке, находясь от него в 100 м. Лучше бы мне дали хорошее зрение...или слух.
- Да не скажи, - утешаю я.- Мне рассказывали про одну бодренькую пенсионерку, которая увлеклась на старости лет индуизмом. Всё лето ходила босиком, радовалась жизни, и выполняя домашнюю работу, она приплясывала и воспевала Шиву. А тот взял да и наградил старушку даром всеслышанья. Дама поначалу чуть не чокнулась. Потому что ей стало известно всё о жизни своих соседей, начиная с ближних и заканчивая теми, что живут на другом конце дачного посёлка. Кто и что, где и с кем, что почём. И многое другое, о чем бы она предпочитала не знать никогда и ни за что. Потом старушка забила тревогу и кинулась к своему гуру. Тот только руками развёл - мол, рад бы помочь, да не уполномочен.
- И что?
- Мается до сих пор. А ты говоришь - дали бы слух!

ЧЕЛЯБИНСК. РОДИНА СУРОВЫХ МУЖИКОВ И ПЛЮШЕВЫХ ИГРУШЕК. Вот таких

PS
Это не про них ли пел Миронов в "Соломенной шляпке": "женюсь, женюсь... какие могут быть игрушки - и буду счастлив я вдвойне!"

"Иисус был бы ещё более крут, если бы играл на гитаре" - хотя бы ради одной этой фразы стоит посмотреть фильм Colour Me Kubrick (в русском переводе он почему-то называется "Быть Стэнли Кубриком"). Не говоря уже об блистательном Джоне Малковиче...

Международный Аэропорт. Господин Юпитер возвращается на Родину-неньку из утомительно-роскошной командировки. Багаж сдан, подарки куплены, таможенный и паспортный контроль пройдены, посадка в самолет закончена. Пассажиров инструктируют, как себя вести в случае чего и настоятельно советуют пристегнуться. И вдруг объявляют: «господина Юпитера просят вернуться к стойке регистрации багажа». Господин Юпитер вздрагивает, начинает нервно озираться и поднимается. К нему подходят две упитанные стюардессы и вежливо подталкивают к выходу. Английского в свои 60 с гаком он, естественно, не знает. Поэтому прояснять ситуацию и сопровождать Юпитера вызывается добрая фея в облике его соседки. Вместе они направляются к таможенникам. Те стоят с опрокинутыми лицами и озадаченно поглядывают на вибрирующий пухлый портфель в полной уверенности, что там бомба. Убедившись, что портфель на самом деле принадлежит Юпитеру, просят его открыть и выложить на стол всё содержимое. Перебирая в памяти знакомые вибрирующие предметы, добрая фея невольно вспоминает историю своей знакомой, которая везла в подарок стеклянный вибратор в легкомысленном чехольчике с оборочками. Краснея и бледнея, добрая фея почему-то представляет фаллоимитатор в руках строгого пенсионера, лицом похожего на сильно пожилого Донжуана, а статью - на Кащея Бессмертного. И почему-то в стрингах и кожаном ошейнике . К счастью, дивное видение пропадает, а страшные опасения не подтверждаются - источником вибрации оказывается электробритва. Юпитеру приносят извинения за беспокойство, и похохатывая, они с доброй феей возвращаются на свои места. И тут в проходе прямо перед Юпитером падает на колени одна из стюардесс. Не веря своим глазам, он погружается в лёгкий и приятный обморок. Выясняется, небесная девушка проверяла, под чьим креслом не хватало спасательного жилета. Обнаружив бедолагу, она с извиняющейся улыбкой протягивает ему пакет. Принимая его, Юпитер каменеет лицом и впадает в ступор. А побывав в объятиях Вечности, начинает суетиться как законченный параноик. Ибо все попытки впихнуть жилет обратно под кресло, да ещё будучи пристёгнутым ремнём, оказываются тщетны. Ещё мгновенье – и о несчастном случае на борту писали бы все газеты. Но…хвала всевышнему, пронесло. Если бы не дельные советы доброй феи , участливые руки стюардесс и спасительная доза старого scotch whisky – не видать бы внучке любящего деда, сотрудникам – доброго руководителя, а команде корабля – беспокойного, но счастливого пассажира. Который, кстати, даже и не подозревал, что слово «виски» в переводе означает “вода жизни”.

"Кульминацией пресс-конференции, безусловно, стал новый педофилический скандал, о котором в деталях рассказал Луценко. Министр сообщил, что ректор Государственной академии водного транспорта им. Сагайдачного в Киеве Василий Михайлов подозревается в организации преступной группировки, причастной к изнасилованиям, педофилии и зоофилии. По словам Луценко, кроме самого ректора, в нее входили его нынешняя сожительница, водитель и два уроженца Гвинеи-Бисау. С нескрываемой иронией Луценко зачитывал фрагменты биографии Михайлова: как оказалось, он является доктором технических наук, имеет массу разнообразных наград и отличий, был номинантом премии «Человек года» и так далее. Что самое пикантное в этой ситуации – в 2004 году Михайлов был доверенным лицом кандидата в Президенты Виктора Януковича (впрочем, перед третьим туром Виктор Федорович его отозвал).
Министра явно зацепила эта тема, и он не гнушался сообщать журналистам все новые и новые подробности дела. По словам Луценко, «Михайлов принуждал свою бывшую жену к половым сношениям с представителями негроидной расы, а нынешнюю сожительницу – к сексу с овчаркой. С людьми уже все ясно, а собачку жалко , - оценив окружающую обстановку и лающих на заднем фоне собак, пожаловался Луценко."
отсюда: http://glavred.info/print/articles/15915.prn

Жена звонит золовке (сестре мужа).
- Срочно приезжай!
- А что случилось?
- Да ничего особенного - Петя опять ушел в запой.
- Я тебе сто раз говорила, я не нарколог. Я - ветеринар.
- Но ведь ты же говорила, что лечишь только тех, кто ходит на четвереньках?!

Из разговора с приятелем:
- А моя называет меня ласково...каток...эт типа перееду нах...и не замечу.
- Каток?!!! - изумляюсь я.
- Ну да! гордо заявляет он. - А чё? Я не в обиде, хоть не бякой какой-то.
А то душа ведь ранимая...

Нашла у Михаила Жванецкого:
"Жизнь коротка. И надо уметь. Надо уметь уходить с плохого фильма. Бросать плохую книгу. Уходить от плохого человека. Их много.

Дела не идущие бросать. Даже от посредственности уходить. Их много. Время дороже.

Лучше поспать. Лучше поесть. Лучше посмотреть на огонь, на ребенка, на женщину, на воду.

Музыка стала врагом человека. Музыка навязывается, лезет в уши. Через стены. Через потолок. Через пол. Вдыхаешь музыку и удары синтезаторов. Низкие бьют в грудь, высокие зудят под пломбами. Спектакль менее наглый, но с него тоже не уйдешь. Шикают. Одергивают. Ставят подножку. Нравится.

Компьютер прилипчив, светится, как привидение, зазывает, как восточный базар. Копаешься, ищешь, ищешь. Ну находишь что-то, пытаешься это приспособить, выбрасываешь, снова копаешься, нашел что-то, повертел в голове, выбросил. Мысли общие. Слова общие.

Нет! Жизнь коротка.
И только книга деликатна. Снял с полки. Полистал. Поставил. В ней нет наглости. Она не проникает в тебя. Стоит на полке, молчит, ждет, когда возьмут в теплые руки. И она раскроется. Если бы с людьми так. Нас много. Всех не полистаешь. Даже одного. Даже своего. Даже себя. Жизнь коротка. Что-то откроется само. Для чего-то установишь правило. На остальное нет времени.


Закон один: уходить. Бросать. Бежать. Захлопывать или не открывать! Чтобы не отдать этому миг, назначенный для другого".
ЗОЛОТЫЕ СЛОВА!

Если когда-нибудь, гоняясь за счастьем, вы найдете его, вы подобно старухе, искавшей свои очки, обнаружите, что счастье было все время у вас на носу.
Бернард Шоу

Список любимых авторов пополнился ещё одним именем. Фантастическая женщина Ольга Славникова написала необыкновенно хороший и остроумный рассказ под названием CHANEL №5 . А вот, собственно, и он:

( Read more... )
Найдено у puhanov, за что сердечно его благодарю. Теперь буду искать роман Славниковой "2017".

Когда Лизе было года 2, она любила танцевать и очень радовалась, когда выпадала такая возможность. Как только слышала музыку, тут же начинала махать ручками, приседать и выбрасывать коленца. Окружающие благосклонно реагировали на подобные импровизации и всячески поощряли похвалой, а иногда даже сладостями. И вот однажды впервые в жизни ребёнок увидел похоронную процессию. Впереди гроба мерно вышагивали музыканты, выдувая из труб медь и печальные звуки. А позади с траурными лицами шли родственники и друзья покойного. Не долго думая, Лиза пристроилась перед музыкантами, сорвала с головы платочек, стала размахивать им в такт известному маршу, а потом и вовсе пустилась в пляс. Музыканты от неожиданности чуть было не уронили инструменты. Возникла неловкая пауза, и тогда она вдруг громко спросила, указывая на гроб: "мам, а почему дядя лежит в коробочке и не хвалит меня?!".

8 сентября - международный день грамотности. А грамотность — это истинный праздник для всего человечества. Считается, грамотных людей в мире около четырех миллиардов. Виктора Степановича Чермомырдина, несмотря на все его старания, вряд ли к ним можно отнести. Перлы этого кудесника русской словесности давно стали крылатыми. Вспомним лишь некоторые: ( Read more... )

Как известно, в нашей стране знаменитый "златоуст" объявлен персоной нон грата «в связи с его недипломатическими оценками, комментариями и высказываниями в адрес Украины и ее руководства».
По этому поводу вспомнился анекдот.
Звонит Черномырдин в администрацию президента Украины. Трубку никто не берет. Через 3 дня он наконец-то дозванивается до главы секретариата президента Украины Виктора Балоги.
- Шо у вас там на Украине происходит? - возмущается Черномырдин.
- Виктор Степанович, вы столько лет здесь проработали, а так до конца и не усвоили, что нужно говорить не "на" Украине, а "в" Украине.
- Да пошли вы в..на.. внахуй! - с запинкой восклицает Виктор Степанович и с чувством бросает трубку.


Вот интересно, а как Виктор Степанович отмечает этот праздник?

Подруга прислала письмо с вопросом "Как тебе такой дизайн?", и тут же получила от меня восторженный ответ. Я вообще люблю странных людей, которые живут в странных домах. Чем страннее - тем лучше. Интереснее потому что. А то сплошной минимализм, кантри или стиль под названием "уютненько". То ли дело авторские интерьеры!!! Безграничный простор для воображения...
Вот яркое тому доказательство: одного дизайнера несколько лет назад какие-то знакомые попросили подумать над дизайном интерьера. Точнее, так: детализировать, воплотить в проект хозяйкину идею. А идея такая: пол в квартире заасфальтировать (по-настоящему!), нанести на него дорожную разметку, в углы повесить настоящие светофоры - креативное такое освещение, еще поставить несколько бетонных столбов - в качестве опять же креативных торшеров. Отделка стен - сплошь переплетенные настоящие ветки.
Думаю, идеальная маскировка для мужа хозяйки, род занятий которого не вызывает никаких сомнений. Мест, где можно спрятаться - уйма. Например, между креслом и торшером. Выскочить внезапно и штрафовать-штрафовать-штрафовать... за несваренный суп, неподметенный пол, плохие отметки в ребёнкином дневнике и явку в супружескую спальню в неурочный час...Ну или ещё за что-нибудь... Поводов - уйма!

Понравился анекдот.



На званом вечере жена долго приглядывалась к мужу и наконец воскликнула:

- Просто трудно поверить, чтобы пять рюмок водки могли так изменить человека.

- Прости, дорогая, но я выпил только одну рюмку.

- Да, но зато я выпила пять.